Cose cosi'

ah, bene, era ora!
se ci inviti, da qualche parte dovevamo pur sederci!!!!

Ma che bello! è arrivato Matteo!
sono contenta, bene, almeno litighiamo in tre!
benarrivato!
dài Se', caccia il vinello buono!

C'e' un problema in questo forum: non si vedono tutte le discussioni, probabilmente non si vede la seconda pagina.
Help!!

ad esempio: dove e' mai finito Carlotto, che c'era?

cazzo, ma anche Ammaniti, Lesage, sono spariti dalle pagine discussioni recenti!! perche' non c'e' la pagina numero due??
qualcuno mi aiuta?
e l'amministratore che fa ?? cazzeggia, forse?

L'amministratrice LAVORA! (le vorrei ricordare che nella sua funzione di viceamministratore potrebbe darci un'occhiata anche lei, sa?)

Allora, è vero, non si vedono le pagine, ma se guardi in alto, sotto i dati "pannello, logout, etc" c'è scritto AVANTI, e cliccandoci ti porta alla pagina successiva.
Nel frattempo vedo come risolvere 'sto impiccio.
uff

Adesso nemmeno le faccine...
Mah.

risolto lamentone!

hai anche tutte le pagine in discussioni recenti
chiamami geniA

ah, cavolo, e' vero.
Cosi' va meglio.
Vedi ad essere brontolone si ottiene tutto!

Ipocrisia italiana.
Si parla di caccia all'evasore e poi:

negli Usa ( non il Burundi , ma gli Stati Uniti d'America) ci sono 84000 auto blu e relativi costi. ( per il mantenimento)
In Italia ce ne sono 564000.

Ecco.

ehi Se'
sveglia!!

ah ah ah ah ah! bellissimo!

Piano di emergenza per periodi di lavoro forzato:

- rientrare dal weekend in montagna con una scorta di legna, accatastarla in mezzo all'ufficio e appiccare il fuoco (per creare l'atmosfera da camino sedersi davanti al fuoco e accendersi una sigaretta)
- trattare i colleghi come fossero i vicini di villeggiatura, invitarli a prendere un caffé chiacchierando sulla bellezza dei monti in primavera (es. hai visto la salvia del mio giardino com'è cresciuta? cosa ti ha consigliato il giardiniere per le siepi?)
- andare al bar dell'angolo e intonare un canto alpino (potrebbero cacciarvi a pedate nel culo ma potreste ottenere un discreto successo - con relativo sconto - se il barista ha fatto il militare nella brigata Julia)
- pranzare nella trattoria Mariuccia fingendo di essere nella trattoria Pinuccia (se alla richiesta dei cassoncelli storcono il naso non ve la prendete, dite che va bene il menù della casa)
- accendere il computer come fosse l'impianto di irrigazione del vostro giardino: on/off (e se fa cilecca mandatelo a cagare, così come fate quando l'impianto vi allaga il bagno)
- mettersi in macchina convincendosi che il tratto casa/ufficio è quello che fate di solito quando andate in montagna a prender fresco (in 5 minuti siete in capo al mondo!)
- vestirsi con maglioncino di cotone e giacca antivento anche se l'umidità e il termometro consigliano il pantaloncino corto e la maglietta senza maniche (fregatevene!)
- dire agli amici e ai familiari che siete in ferie e che se vi chiamano la telefonata costa il doppio (funziona!)

da usare in caso di emergenza e come ultima opzione:

**entrare in ufficio, vedere se c'è il capo, se non c'è aspettarlo vicino alla macchina del caffè, se c'è sedersi davanti a lui con un caffè in mano e dirgli: MI LICENZIO.
precauzioni: usare un tono distaccato, senza vittimismi nè rivendicazioni.
controindicazioni: se il capo è di buon umore potrebbe accompagnarvi gentilmente alla porta**

Piano di emergenza per periodi di disoccupazione forzata:

- puntate la sveglia come se doveste recarvi al lavoro, fate tutto di corsa, un caffè al volo e uscite di casa sbattendo la porta
- correte in garage e imprecate a voce alta: non trovate le chiavi della macchina (la sera prima accertatevi di averle lasciate in giro, senza porvi attenzione, in modo da perdere più tempo nel trovarle)
- recatevi in un ufficio pubblico reclamando per quello che vi pare (il mancato accredito dello stipendio sul vostro conto corrente, la cartella esattoriale sbagliata a vs carico, l'accantonamento del vostro tfr, il rimborso irpef che non arriva)
- chiedete con forza il diritto alle vostre ferie (non avendo un capo dovrete inventarvi una situaziona plausibile: che il portinaio non passi lo straccio tra le 8 e le 10 del mattino, che vostra madre non telefoni tra le 8 e 5 del pomeriggio, che la vostra fidanzata non rompa dal 1 giugno al 30 settembre, etc etc)
- fingete una vacanza premio per lavoro straordinario e preparate la valigia facendo in modo che tutti vi vedano partire (organizzate il rientro a casa tra l'una e le tre di notte, stando attenti ad oscurare le finestre e a non stendere i panni alle finestre per una settimana almeno)
- riempitevi la cassetta postale di proposte di lavoro allettanti, recuperando i loghi aziendali dai prodotti consumati (la mulino bianco vi vuole come direttore marketing, la coop come addetto alla qualità e Tavernello come somelier...)
- organizzate un incontro tra disoccupati in casa, chiedendo loro di vestirsi da manager e mettendo sotto il portone di casa una freccia con su scritto "sala conferenze" (procuratevi dei gadgets da dare ai vicini, spillini e penne fanno al caso vostro)

da usare in caso di emergenza e come ultima opzione:

**vestirsi come un barbone, entrare in un centro per l'impiego della provincia più vicina, chiedere del responsabile, se non c'è minacciare di uccidere la prima segretaria con un temperino, se c'è sederglisi davanti con fare minaccioso e dirgli: HO DIRITTO AD UN LAVORO.
precauzioni: usare un tono violento, senza mezzi termini e imprecando ad alta voce.
controindicazioni: se il responsabile è grosso potrebbe riempirvi di botte**

*messaggio promozionale*

Il lavoro vi stressa? La fatica non vi fa dormire?

C'è un solo rimedio...

FANCULIX, il modo migliore per mandarlo a cagare

FANCULIX e torna il sorriso...

(leggere attentamente il prospetto illustrativo, non somministrare a persone molto incazzate, tenere lontano dalla portata dei disoccupati)

Chi sara' il primo ad arrischiarsi a scrivere qualcosa oltre a me e Julia?
Bah.



Premio: laurea ad honorem forumistica.

Queste sono le mie ultime ed esili parole.
Mi trovo in questo angolo, tra il posacenere pieno e la bolletta della luce in scadenza, in apnea e tentando di resistere alla paura di finire in pattumiera.
Sono il manuale di funzionamento del condizionatore d'aria nuovo di zecca che è lassù, lo vedete? appena montato e pronto per l'uso.
Il mio timore è di non essere riuscito nel mio intento, quello di mostrare in tutto il mio splendore le magnifiche funzionalità della macchina sputa fresco che sta qua sopra e che se la tira da gran signora.
Fanculo! Senza di me saresti buona solo all'asciugatura del bucato, sputacchiona!

Il problema ora è rendermi utile, far capire al tipo che sta seduto lì sul divano, quello che ha cacciato i soldi per tutto questo, per questo tavolino sul quale sono poggiato, per le cicche schiacciate accanto al mio precario corpo, per l'apparecchio infernale che mi sta facendo svolazzare le pagine - dicevo - devo far capire a questo disgraziato qui che non sono proprio da buttare.
Se non altro perché potrei rendermi utile in altri modi, che ne so, nel caso in cui il pianeta fosse minacciato dalla fine dell'era glaciale e da un'ondata perenne di calore e lui si trovasse nell'emergenza di dover abbassare i gradi da 25 a 22 ad esempio, come farebbe a impostare il nuovo valore se non conosce le funzioni che soltanto io custodisco nel mio ventre? (si fa per dire, in realtà ciò che custodisco nel ventre sono queste due graffette strettissime che non mi danno tregua, non vedo l'ora di essere un po' stropicciato nella speranza che le pagine si allentino così da respirare e sgranchirmi le pagine...).

Insomma, aiutatemi, dite al padrone del condizionatore che accompagno di non buttarmi via.
Vi ripagherò in qualche modo, ad esempio indicandovi il recapito dell'installatore più bravo nella vostra zona, per le signore quello più aitante, magari...

Salvatemi!

ehi, ma qui sono tutti felici e contenti!